Doritos é mais que um salgadinho, ele é um símbolo. Muito antes da polêmica de games com Mountain Dew ele já era a representação da liberação dos Nerds das amarras gastronômicas impostas pela sociedade. Isso quando “Nerd” ainda significava alguma coisa e não englobava basicamente toda nossa sociedade atual. Comer um daqueles triângulos crocantes era um ato de revolta contra um sistema opressor julgador de aparências, gostos e atitudes.
OK, não era tudo isso, mas era bom pra caralho e continua sendo. E é óbvio que os gordos sem namorada que jogavam RPG de mesa no meio de um Supermercado Extra 24 horas, sem se preocuparem no que isso iria repercutir durante todos os futuros anos de terapia, foram os que “descobriram” a iguaria, já que estavam se fodendo para o número de calorias ou para a tintura laranja que fazia arte barroca em suas camisetas.
Infinitos anos depois, aqui está a franquia Doritos fazendo uma homenagem aos seus descobridores, colocando dois sabores para homenagear um dos maiores embates nerd do mundo: Batman vs Superman. Ou isso, ou tem algo a ver com o filme de mesmo nome que vai lançar coincidentemente esse mês. Não sei qual dos dois é o correto, mas fica para se pensar.
Bem como o embate desses dois heróis, o embate dos novos sabores é igualmente ineficaz e desnecessário, já que você pode comer os dois e não importa o que aconteça sempre saberemos que nenhum dos dois será vencedor. Igualzinho o Batman vs Superman. O vencedor no caso dos salgadinhos é o Doritos Queijo Nacho, e o vencedor do embate de super-heróis é a amizade, caso não tenha ficado claro para os mais leigos.
Mas cá estamos nós, com dois sabores novos, cada um sendo representado por um super-herói, e com coragem para tentar vencer o verdadeiro vilão: a sua fome. Tá, chega, eu cansei de metáforas propagandistas, a gente não tá ganhando porra nenhuma pra fazer esse post. Enfim: dois sabores, cara, diferentes entre si, mas ainda dentro do espectro de sabores que o palato humano é capaz de conceber.
O Superman, mais quadradão e defensor da família tradicional brasileira, logo escolhe se aproximar do público por meios mais garantidos e testados nas línguas e barrigas de milhares de terráqueos. Decide como seu tema o “Queijo Temperado”, para dar aquele ar de segurança e confiança que só um alienígena com super poderes pode te dar, mas dando aquela surpreendida no tempero lembrando que ele pode destruir sua cidade com um peido.
Já o Batman, milhonário e putanheiro, cheio das traquinagens e bugigangas, sempre prefere abandonar todo o cuidado e marasmo, agindo por puro instinto e malícia. Acompanhando seus movimentos ácidos e seus romances apimentados (o cara come várias vilãs, pô) ele decide chegar com “Jalapenho com Limão”. Esse sabor remete a toda ardência e aventura que sua vida tem nas noites, junto com toda a amargura de chorar todas as manhãs, aos quase 50 anos de idade, no ombro de seu mordomo por ainda não ter superado a morte dos pais.
Apresentados os sabores nos resta apenas ver qual desses sairá ileso do combate. Ou quebrado até os frangalhos e com uns milhares de processos nas costas pela destruição de um ou mais grandes centros urbanos, porém vitorioso.
Primeiramente o sabor do Superman remete muito ao antigo Cheetos Tubo, que é um dos meus salgados favoritos de todos os tempos. Esse sabor já apareceu outras vezes por aí, sempre que a Elma Chips decide fazer algo de cheddar, mas nunca como era no Cheetos. Aqui também o nosso herói faz uma péssima escolha ao tentar surpreender: fosse apenas o gosto do Cheetos antigo em um Doritos teria sido uma vitória gloriosa, de esfregar a cara do Morcego no asfalto e ficar ao lado do corpo fazendo créu por uns dez segundos.
Infelizmente eles decidem colocar a parte de Tempero no nome, que é algo que eu não sei bem distinguir o que é, mas deixou o sabor bem mais amargo e extremamente mais salgado. O efeito final é um sabor extremamente enjoativo e muito mais péssimo que aquele filme do Homem de Aço onde ele levanta uma ilha (ou algo assim). Que vexame, azulão.
Já o salgado do Batman, logo ao abrir o saco, senti que seria uma vitória enorme, mas na primeira mordida eu já agradeci muito ser fã da Marvel. Para conseguir o mesmo efeito desse sabor aqui apresentado façam o seguinte: comprem um Torcida Pimenta Mexicana, e deixem um pouquinho aberto pra dar aquela leve mofada. Espere alguns dias, deixando o saco ao sol e degustem todo o sabor que o Maior Detetive De Todos Os Tempos pode lhe prover.
O principal erro aqui é que esse sabor Jalapenho (novamente, ele é idêntico mesmo ao sabor do Torcida mencionado) é um sabor para se encher a boca e nem sentir o gosto do carboidrato genérico onde ele é posto. Ele some com o sabor de tudo, inclusive do limão, que fica lá no fundo até piorando o gosto, e da tortilha de milho. Se você esfregasse o pó do tempero no seu dente teria o mesmo efeito. Mas o sabor do Jalapenho em si não é ruim, se você gosta de algo apimentado; o problema é que tudo em volta acaba piorando ele ao invés de melhorar. É um sabor bem… Duas Caras. OK, desculpa.
Enfim, infelizmente os dois heróis vieram para a terra, meteram umas porradas uns nos outros, mas a parte Masterchef da coisa deixou muito a desejar. Os dois sabores poderiam ser extremamente marcantes e vencedores, até mesmo entre os sabores oficiais de Doritos, se eles decidissem prosseguir apenas com o sabor de melhor evidência. Tentaram inventar, enfiar um Lex Luthor metafórico no pacote, e virou uma merda pura.
Quem venceu? Você que leu essa análise e decidiu comer um dogão com o dinheiro do pacote, quem sabe? Resta-nos apenas agora esperar o lançamento do Doritos Mulher Maravilha, ou que renomeiem o Doritos Vermelho para Liga da Justiça, ou algo assim. Aí sim podemos declarar que alguém venceu essa disputa.